[...]
LiBéReZ MaRie-JeaNNe, eNFeRMeZ Jean-MaRie !
Description :
Mélaouache Fanch !
Si tu cherches un peu de gaieté
Viens donc faire un tour à Lambé
Si aux exams tu t'es planté
Viens donc faire un tour à Lambé
Si t'as quelque chose à fêter
Viens donc faire un tour à Lambé
Y'a du chouchen à volonté
Viens donc faire un tour à Lambé
Si t'as rien trouvé pour squatter
Viens donc faire un tour à Lambé
Si ton mec vient de te plaquer
Viens donc faire un tour à Lambé
Si du Bouguen tu veux de jeter
Viens donc faire un tour à Lambé
Si pour le Mélo y'a plus d'entrées
Viens donc faire un tour à Lambé
Si t'en as marre de galérer
Viens donc faire un tour à Lambé
Si dans le bus tu t'es fait choper
Viens donc faire un tour à Lambé
Si dans le bus tu t'es fait pécho
Deus da Lambé d'ober un dro
Si t'as de la beuh à partager
Viens donc faire un tour à Lambé
Et si t'aimes bien la marche à pied
Viens donc faire un tour à Lambé
L'incorrigible Cory
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# Posté le samedi 26 mars 2005 14:42
Modifié le jeudi 21 avril 2005 07:55
Mad
Donc je vous présente machatte, l'ex-femme et re la femme de mick (à cause de moi qu'ils on divorcé :] , et puis voilà quoi, oui je suis fière de moi :p) Sinon euhhhh, elle a de gros seins :p lol gros bizoo a toi machatte
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# Posté le samedi 26 mars 2005 19:16
Modifié le mardi 19 avril 2005 21:53
Cassé
Lui: Salut! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle: Une seule fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
Lui: M'accordez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle: On a dû me donner votre part !
Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle: Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !
Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle: D'accord, veuillez sortir s'il vous plaît !
Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse !
Elle: Pourquoi ? Vous partez ?
Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle: Rien! Je ne peux pas rire et parler en même temps !
Lui: Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle: Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Lui: Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle: Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end-là !
Lui: Puis-je avoir votre nom ?
Elle: Pourquoi, vous n'en avez pas ?
(Variante)
Lui : Puis-je avoir votre numéro de téléphone ?
Elle : Pourquoi, vous n'en avez pas ?
Lui: Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle: Je l'ai déjà vu !
Lui: Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer?
Elle: Nah, juste de la simple malchance!
Lui: Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle: Non fécondés
Lui: J'irai au bout du monde pour vous
Elle: Mais promettez-vous d'y rester ?
Lui: Si je vous voyais nue, je mourrais heureux
Elle: Si je vous voyais nu, je mourrais de rire
Lui: Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle: Où je serai certainement pour le reste de vos jours: dans vos rêves...
Elle: Une seule fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
Lui: M'accordez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle: On a dû me donner votre part !
Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle: Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !
Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle: D'accord, veuillez sortir s'il vous plaît !
Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse !
Elle: Pourquoi ? Vous partez ?
Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle: Rien! Je ne peux pas rire et parler en même temps !
Lui: Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle: Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Lui: Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle: Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end-là !
Lui: Puis-je avoir votre nom ?
Elle: Pourquoi, vous n'en avez pas ?
(Variante)
Lui : Puis-je avoir votre numéro de téléphone ?
Elle : Pourquoi, vous n'en avez pas ?
Lui: Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle: Je l'ai déjà vu !
Lui: Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer?
Elle: Nah, juste de la simple malchance!
Lui: Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle: Non fécondés
Lui: J'irai au bout du monde pour vous
Elle: Mais promettez-vous d'y rester ?
Lui: Si je vous voyais nue, je mourrais heureux
Elle: Si je vous voyais nu, je mourrais de rire
Lui: Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle: Où je serai certainement pour le reste de vos jours: dans vos rêves...
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# Posté le mardi 29 mars 2005 12:21
Modifié le jeudi 21 avril 2005 07:56
Comment commander une pizza ?
- Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
- Commandez un Super Big Mac.
- Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
- Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
- Répondez aux questions par d'autres questions.
- Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
- Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
- Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
- Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
- Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
- Faites craquer vos doigts devant le micro.
- Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
- Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
- Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
- Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
- Changez d'accent toutes les trois secondes.
- Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
- Parlez en créole.
- Demandez à louer une pizza.
- Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
- Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
- Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
- Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".
- Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
- Imitez la voix de la personne qui prend les commandes. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
- N'utilisez pas de verbes.
- Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"
- Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
- Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
- Demandez à voir le menu.
- Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
- Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
- Commandez juste une part.
- Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"
- Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
- Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
- Demandez combien de temps dure la garantie.
- Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient !"
- Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
- Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
- Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
- Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore. Ou un film porno.
- Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
- Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
- Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
- Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
- Essayez de parler en buvant quelque chose.
- Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action !"
- Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
- Demandez combien coûte l'entretien.
- Exigez un paquet cadeau.
- Soyez vague.
- Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois !"
- Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
- Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."
- Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
- Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
- Demandez qu'on vous faxe les pizzas. Ou proposez de faxer votre chèque.
- Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
- Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
- Dite que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.
- Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.
- Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
- Demandez si la pizzeria paye par Visa ou par chèque.
- Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande de répéter, dites "c'est bon la sauce aigre".
- Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."
- Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
- Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths."
- Marchandez.
- Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
- Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
- Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce mot !"
- Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque.
Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.
- Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
- Demandez une pizza fumée.
- Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
- Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
- Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !"
- Commandez un Super Big Mac.
- Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
- Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
- Répondez aux questions par d'autres questions.
- Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
- Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
- Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
- Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
- Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
- Faites craquer vos doigts devant le micro.
- Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
- Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
- Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
- Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
- Changez d'accent toutes les trois secondes.
- Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
- Parlez en créole.
- Demandez à louer une pizza.
- Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
- Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
- Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
- Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".
- Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
- Imitez la voix de la personne qui prend les commandes. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
- N'utilisez pas de verbes.
- Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"
- Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
- Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
- Demandez à voir le menu.
- Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
- Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
- Commandez juste une part.
- Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"
- Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
- Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
- Demandez combien de temps dure la garantie.
- Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient !"
- Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
- Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
- Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
- Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore. Ou un film porno.
- Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
- Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
- Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
- Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
- Essayez de parler en buvant quelque chose.
- Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action !"
- Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
- Demandez combien coûte l'entretien.
- Exigez un paquet cadeau.
- Soyez vague.
- Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois !"
- Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
- Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."
- Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
- Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
- Demandez qu'on vous faxe les pizzas. Ou proposez de faxer votre chèque.
- Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
- Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
- Dite que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.
- Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.
- Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
- Demandez si la pizzeria paye par Visa ou par chèque.
- Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande de répéter, dites "c'est bon la sauce aigre".
- Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."
- Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
- Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths."
- Marchandez.
- Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
- Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
- Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce mot !"
- Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque.
Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.
- Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
- Demandez une pizza fumée.
- Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
- Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
- Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !"
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[ 4 commentaires ]
# Posté le mardi 29 mars 2005 12:31
Modifié le vendredi 29 avril 2005 14:52
Marine
J'vous présente ma femme, Marine, elle est pas toute belle ? En plus elle est vraiment trop gentil comme fille, vraiment adorable... j'te fais un gros bizoo ma femme :p
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[ 5 commentaires ]
# Posté le mardi 29 mars 2005 14:00
Modifié le samedi 23 avril 2005 11:03
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