Wech wech

Wech wech
Quelques leçons de vocabulaire pour s'en sortir en banlieue....


Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.
ex: "Cette meuf, c'est de la balle."
..: (¯`-.-> Traduction: Je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle.


Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan.
ex: "Nique lui sa race à ce bouffon!"
..: (¯`-.-> Traduction: Rabat son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas au clan!


Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.
ex: "Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer."
..: (¯`-.-> Traduction: Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts.



Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan.
ex: "La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous."
..: (¯`-.-> Traduction: Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas au clan.


Comment : Exprime l'intensité.
ex: "Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon !"
..: (¯`-.-> Traduction: Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances.


Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.
ex: "Je suis foncedé."
..: (¯`-.-> Traduction: Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis.


Gun : Arme à feu.
ex: "Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd il m'a manqué de respect."
..: (¯`-.-> Traduction: Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.


Kiff(er): Apprécier.
ex: "Comment je kiffe trop son cul."
..: (¯`-.-> Traduction: Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas dire gauloise.


Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).
ex: "Elles sont trop mortel tes Nike."
..: (¯`-.-> Traduction: Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire offrande sans opposer de résistance.


Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).
ex: "On me fait pas des mitos à moi, bouffon!"
..: (¯`-.-> Traduction: Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui ne s'apparente pas au clan!


Race (sa) : Exprime le mécontentement.
ex: "Sa race!"
..: (¯`-.-> Traduction: Je suis d'humeur maussade.


Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.
ex: "Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille."
..: (¯`-.-> Traduction: Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.


Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
ex: "T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais !"
..: (¯`-.-> Traduction: Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !


Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée.
ex: "Trop la honte, ce blouson."
..: (¯`-.-> Traduction: Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.


Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement.
ex: "C'est un truc de ouf !"
..: (¯`-.-> Traduction: Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !


Zyva : Indique que la demande est pressante.
ex: "Zyva, fait méfu, sale chacal."
..: (¯`-.-> Traduction: Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience.


Voila maintenant vous pouvez vous aussi, chez vous, parler d'jeuns.



--> http://wesh-attitude.skyblog.com/ (Ce blog a été désactivé !)

# Posté le jeudi 31 mars 2005 16:20

Modifié le mardi 19 avril 2005 22:19

Coment vit le tru3 rebelz ?

Coment vit le tru3 rebelz ?
Nous allons tenter de vous faire vivre la journée type d'un true rebelz.



- Semaine -


6h30: Si notre true rebelz est du sexe féminin, lever, et passage très long dans la salle de bain. Il en faut du temps pour se maquiller comme une voiture volée.

7h20: Notre rebelz mâle se lève. Il ne se maquille pas et prend peu soin des odeurs qu'il dégage, ainsi il avale son ptit dej et se barre fissa.

7h40: Premier arrivé devant le lycée, notre rebelz se positionne pile devant l'entrée pour se faire voir. Il a besoin de sa dose de considération quotidienne. Ses amis arrivent peu à peu, et forment autour de lui un cercle, ce qui prouve au monde qu'il est ultra-sociable.

8h35: Il est le dernier a rentrer dans l'établissement, il profite au maximum de son temps de pose (être vu, c'est cela qui importe)

10h20: Après deux heures de cours qu'il juge inutiles et soporifiques ("lE lYcEe C lEnFeR LoL"), vient le temps de la recréation. Il est le premier a sortir et a se retrouver dans la cour. La encore, il nous éblouit par sa prestance et son don à amasser des amis.

10h45: Premier sorti, mais dernier rentré. Il faut passer pour un rebelz qui conteste l'autorité devant les profs. Il crache sur tout, même sur les horaires.

12h30: Repas pour notre ami rebelle. Arrivé dans la cantine de l'établissement, il fait la queue entouré des gens considérés comme "bizarres" du lycée. Ils forment un groupe à part et font peur aux sixièmes. Pourtant, y a pas de quoi.

13h10: Après une longue queue, notre rebelz entre en possession de son repas. A lui les joies de la gastronomie. La conversation du repas est extrêmement intéressante et porte sur des thèmes tels que "Ha ouais, mais le prof de maths c'est trop un batââârd", "T'as vu le nouveau mec de Julie? Quelle salope." ou encore "Ouaaaiiiis, il est geniâââl le dernier Linkin Park". Ils sirotent parfois un peu d'alcool amené en douce a la cantine, ce qui les met hors service pour le reste de l'après-midi.

14h10: Temps pour notre cobaye de réintégrer sa salle de cours, ou il va passer encore deux heures a pester contre l'Education Nationale. Il s'occupe a dessiner des conneries (armes, voitures et foot pour le mâle et vêtements pour la femelle), écrire des poèmes ou des chansons qui ne sont même pas dignes de la fosse sceptique ou discute des mêmes conneries qu'a midi.

16h: La sonnerie, signe de libération pour notre rebelle, retentit. Comme le matin, il se pose devant les grilles et attend ses supers amis qui sont trop fous dans leur tête. Il allume une cigarette, même s'il n'a pas age et que ça va lui niquer les poumons, c'est pas grave, tout pour le style.
*kof kof kof*
-merde, j'ai encore avalé de travers
-c'est la dixième fois que t'avales de travers sur cette clope..

17h: Notre spécimen est encore devant le lycée et fait mine d'attendre ses amis qui sortent a 17h. Il raconte donc a ceux qui restent (et qui arriveront) sa folle vie, comment il a été trop dingue et a séché les cours une fois, ou même quand il s'est pris deux heures de colle. Et finira sur une anecdote super marrante sur le cancer de la prostate de son grand-père.

18h: La formule du "premier arrivé, dernier reparti" (comment ça, je viens de l'inventer?) s'applique encore. Il est dix-huit heures à sa montre et notre rebelz s'éloigne enfin de son lycée qu'il considère comme une prison. Sa journée aura été bien remplie au lycée, il pourra prétendre qu'il en est un des centres d'attraction.

19h: Le rebelle rentre enfin chez lui, alors qu'il habite a 500 mètres du lycée. Ben oui, il a du faire un détour a la supérette du coin pour acheter de la bière. Car il boit aussi. Qu'importe l'âge, tout pour le stäyle on vous dit.

20h: Après avoir du subir le repas de famille (rebelz oui, mais ses parents de l'entendent pas de la même oreille), et peut-être avoir pris une douche, il décide de mettre sa chaîne-hifi a fond et de passer de sa musique. Il s'installe également sur l'ordinateur familial, et commence à aller sur ses sites de drague préférés, ainsi qu'a chatter avec ses connaissances virtuelles/réelles. Il peut également avoir une oreille collée au téléphone en même temps (il aime parler des heures des choses dont il a discuté il n'y a que deux heures).

23h: A la suite d'une colère de maman, notre apprenti rebelle est oblige de lâcher son clavier. Il s'occupe alors de ses devoirs, mais pas plus de cinq minutes, s'accorde quelques minutes de masturbation bien méritées et se couche. A cet age-là, on a besoin de sommeil. Hé oui.



- Week-end/vacances -


10h: Réveil de notre rebelz. Il ne faut pas commencer la journée trop tard pour lui, car comme il le dit si bien et si souvent: "CaRpE dIeM".

10h15: Il se pose devant la télé avec son bol de céréales et regarde les dessins animés et les séries pour adolescents.

12h: Il mange a table avec ses parents, tradition oblige. Parce que papa et maman, même s'ils ne sont pas cool, t'es obligé de leur obéir. Après être sorti de table, notre rebelz se dirige vers sa salle de bain pour le modèle féminin (elle se maquille pour attirer l'homme), ou vers sa chambre pour mater des magasines cochons chez le modèle masculin. Tout cela avec la musique à fond bien sur.

14h: L'apprenti rebelle arrive enfin au lieu de rencontre prévu, un peu en retard, car il aime se faire désirer. Ce point de rencontre peut-être au choix une place avec des bâtiments publics, un skatepark ou encore tout simplement le jardin d'un des rebelz (n'oubliez pas qu'il est riche). Commence alors une après-midi à discuter des passions diverses, comme la musique, le lycée (même si on le déteste, il est très important), des notions telles que le gothisme/satanisme/anarchie et j'en passe.

18h: Le sujet déviant rentre chez lui pour s'alimenter et se changer. Il met ses plus beaux habits (enfin, façon de parler), et se prépare pour la soirée a venir.

20h: Il arrive au point de ralliement en retard bien sur, car il aime se montrer et se faire désirer. Plusieurs versions de la soirée se présentent a vous avec chacune une base commune. Première: soirée chez un ami, arrosée avec beaucoup d'alcool (et beaucoup de galettes, souvent), et de cannabis, car le rebelz aime cette plante. Il peut aussi passer sa soirée au cimetière a égorger des poules et invoquer Satan. Il finit en général gelé, collé contre une tombe en se demandant pourquoi il n'est pas resté chez lui. Enfin, il peut choisir d'aller en ville ou en concert avec ses camarades, et profiter de cette fuite de son trou perdu pour "FoUtRe La MeRdE KoM DaI oUfS mDr". Cette dernière option étant également dotée de son lot d'alcool/cannabis/déglutition.

entre 22h et 2h: Le rebelz rentre chez lui, le plus souvent éméché, et content de sa soirée ou il a pu encore une fois se déchirer la gueule sans raison. Il sait qu'il a fait forte impression, et que son cercle d'amis le trouve encore plus fou dans sa tête.




--> http://truerebelz.free.fr/

# Posté le jeudi 31 mars 2005 17:40

Modifié le mardi 19 avril 2005 22:17

Caroline

Caroline
[...]

# Posté le samedi 02 avril 2005 05:17

Modifié le mardi 19 avril 2005 20:28

Théorie sur l'alcool

Théorie sur l'alcool
Voici une théorie intéressante qui donne à réfléchir :

Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers. Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.


De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or, comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones mais naturellement, ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu. Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace. Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes, etc...


De cette façon, on explique pourquoi quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés. Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines. Pour toutes ces raisons ceci est un appel aux armes.


Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire.

ALLONS AU BAR !



--> http://www.zedelire.com/

# Posté le samedi 02 avril 2005 05:27

Modifié le mardi 19 avril 2005 22:16

Bière - Guide de dépannage

Bière - Guide de dépannage
Symptôme : Vos pieds sont froids et mouillés
Problème : Vous tenez votre verre avec une inclinaison trop grande
Solution : Rétablir votre verre de sorte que l'ouverture soit à l'opposé du sol


Symptôme : Vos pieds sont chaud et humide
Problème : Mauvais contrôle de votre vessie
Solution : Allez au toilette ou ignorer


Symptôme : La bière goûte étrangement très peu et n'a plus d'effet.
Problème : Votre verre est vide
Solution : Demandez à quelqu'un d'aller vous chercher un autre bière


Symptôme : Le mur devant vous est couvert de fluorescents allumés.
Problème : Vous êtes tombé sur le dos
Solution : Trainez-vous au bar le plus près et rétablissez-vous


Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.


Symptôme : Le sol est étrangement embrouillé
Problème : Vous regardez à travers un verre vide
Solution : Demandez à quelqu'un d'allez vous chercher une autre bière


Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins ou ils t'emmènent


Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.


Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.


Symptôme : La salle semble bien foncé
Problème : Le bar est fermé
Solution : Confirmer votre adresse au barman qui s'impatiente


Symptôme : Le taxi prends soudainement de nouvelles couleurs et textures
Problème : La consommation de bière a excédé vos limites personnelles.
Solution : Couvrez-vous la bouche et excusez-vous au chauffeur


Symptôme : Tout le monde vous regardent d'en bas et rient.
Problème : Vous dansez sur la table
Solution : Tombez sur la plus belle fille du groupe ou le plus beau gars, c'est selon


Symptôme : La bière est subitement transparente
Problème : C'est de l'eau, quelqu'un essais de vous désaouler
Solution : Frappez-le


Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne.


Symptôme : Votre main fais mal, votre nez aussi et vous vous sentez confus.
Problème : Vous venez de vous battre
Solution : Excusez-vous a toute les personnes que vous rencontrez, au cas où ce serait eux.


Symptôme : Vous ne reconnaissez plus personne, ni la pièce où vous vous trouvez
Problème: Vous êtes dans le mauvais party.
Solution : Chercher s'il y a de la bière gratis


Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habilles en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger, possible coma éthylique.


Symptôme : Vous chantez faux
Problème : La bière ne tape pas assez
Solution : Buvez jusqu'à l'obtention d'un ton sonore amélioré


Symptôme : Vous avez oubliez les paroles de la chansons
Problème : La bière est parfaite
Solution : Sifflez


Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et petite goutte pour rallumer la chaudière



--> http://www.zedelire.com/


Montage fait par moi

# Posté le samedi 02 avril 2005 05:44

Modifié le mardi 19 avril 2005 22:14